一不小心，一只脚踏进了伤感的陷阱

摸摸口袋，没有翻到巧克力，怎么办

下班的时候不出意外的下起了雨，天气总是如此善解人意的知道怎样来渲染气氛。

撑伞的动作完成到一半才发现伞坏了，摇摇头，把它收进包里。

抬头往上看，再往上，往上，会发现自己原来飞了起来，很高，很高，可是身边一无所有。

所以人还是没有办法自由飞翔

周董一不小心在歌里的撕心裂肺的高音突然在心里变成了一个敲碎悲伤的音符。

惶恐到无法收拾的心情让自己一阵无力，趴在电脑前看着屏幕上渐变的歌词，想跟着哼，可是却发不出声音。

11和张还是分手了，有一些彻底，有很多恍然。

回头看身后，每个人都会发现原来自己错过了很多。可是自己却越走越远。

我们都再也不是每天下课都会假装去厕所就为了看一下隔壁班那个女生的少年。

第一次尝试情欲的释放过后，眼神也会变得暗淡。

我拿出所有的钱给一个像白雪公主里巫婆一样的人说，我想要我的爱情。可是那个人却流出了眼泪。

我也在寻找我的爱情。

开始变的心虚，因为我没有钱。

我怕有一天，一觉醒来发现自己一无所有。如果，可能的话，即使身边有一大把的钞票也可以让我变的不是那么悲伤。

钱可以买到笑容可是买不到快乐，但是至少能让人不太难过。

钱可以买到性爱可是买不到爱情，但是至少能让人不太寂寞。

《你丫真狠》里戴芳最后还是义无反顾的走向那个可以带给她成功的男人。这个是事实，爱情说到最后还是一文不值。

所谓的美好，可能就是无可奈何的走到一起的两个人。比如以前的父母之命媒妁之言，至少可以造就很多天长地久白头到老。

我一直以为我的心里有棵树，你会在树下等我。

 

 

 

回忆始终是件很残忍的事情

即使是看开了，放下了，无谓了，却还是经不住抽丝拨茧的自我询问。

一天早上醒过来的时候问自己，什么时候才能有大智慧，进而忘却烦恼，摒弃执念。

房间对面就是佛堂，却是几乎不进入。

拜几幅画像对于现在的我而言，平静不了心境。

乐时纵情狂欢，怒时拔剑不平。

这是小说，2008年良好的社会治安我也只能在房间里晒太阳。即使是阴天

刚知道沉珂，也就是C.K，一个可爱的孩子，却始终无法救赎自己。

我没有吸毒的勇气，也没有割脉的勇气，但是我知道，如果前者都做了也不会放弃死的执着。

如果视野太狭小了，自己可能也无法生存。所以那个孩子还是离开了世界。

《飞向别人的床》

crazy的那个夜晚你真的太厉害，所以还想再重来，我还想再重来，还想再重来……

即使是让人脸红的歌词也在勇敢的歌声中让人感觉到赤诚的爱和愤怒。

 

现在在做咖啡，一杯一杯的做不知道是不是正宗，也一样做的不亦乐乎。做shot，放牛奶，打奶泡，淋焦糖。当一切都进行的很顺利，当一切都仿佛是理所当然的出自我的手的时候，我开始觉得自己是不是错了。

我不应该是这个样子，穿统一的衣服，系着围裙，站在吧台里面。日子貌似过得很快乐，一切都是这样，像是平凡的过着其实等待自己的确是糟糕的结局。

开着电瓶车在路上的时候，突然间觉得自己可能还是没有长大，有一段时间我漏了，错过了，或者遗忘了，反正怎么都找不到。

11说我害怕，是的，我也觉得我在害怕，怕的连自己都很难承认，怕的连自己都觉得羞愧。越是觉得不应该这样就越觉得自己应该羞愧。

关于以后，好像还没决定。我要找回我遗忘的那些时间。

 

遗漏了好多东西不知道是不是故意的还是无心的，这里一次又一次的被遗忘

连续十几天没有出过房门，一直在房子里做自己的事情。想想那个房间的角落似乎是真的不会再让自己有留恋的魅力，我也不懂如何再去欣赏傍晚时候的落日，一切都像是在改变，变的不切实际却又让人无能为力。

总是看不到清晨的阳光，每次睁开眼睛的时候总是发现被子上落满了阳光，而房间里也可以开间漂浮的细细的灰尘。暗想自己果然是懒惰的人。可是那又如何呢，该醒的时候总是会醒的，如果强迫自己醒来估计也没有那个心情去感受清晨的阳光，所以无论如何我总是在安慰自己，不管对或者不对。

在某天看了《色，戒》。不是很好的片子，记得汤唯用让人很难接受的表情说“他不仅要钻进我的身体，还要钻进我的心里”的时候觉得很色情，高深的色情。片子像是一本滑稽戏一样，本来怀着崇高目的的汤唯被现实一次又一次的吞噬，从初夜到内心，完完全全的她所爱的人摧毁，或者说是王力宏那一腔傻不垃圾的热血烧毁。而这整个过程却是她自愿的，再最后附带着送掉了自己的命和别人的命。也许她怀着恨但是里面情欲的味道太浓烈了，有点下流。换句话说就是，梁朝伟在无意间用自己的下身征服了一个女人还救了自己的命。这个下流的故事发生的背景是在一个时局动荡的年代。人们的思想在那一刻发生着前所未有的改变，认识在遭受冲击，可能连同肉体也在冲击。

看到汤唯幽怨的对着王力宏说，那天你可以的，为什么……

我想笑，有点想告诉她，她是做爱中的主角，为什么她自己不选一个……

然而最惨的还是王力宏，导演给他安排了一个看似一心救国于水火的先进青年学生，不畏牺牲，然而性格却懦弱到不去争取自己喜欢的女孩，而且是初夜，到最后死了也不会让人感到什么可惜。还有就是王力宏的脸实在是不适合拍电影，激愤的话从他嘴里出来像是单口相声，不行不行……

12月份来临的时候记忆忽然发生偏差，以为自己到了8月的某一天。

窗外是红色的光影，房间里有3张床，耳朵里听不见其他的声音，就这样心里是充满着期待的。

但是寒冷很容易让人清醒，在一年前的12月有人把一样东西挂到了我的脖子上，并且吻我。我告诉自己记忆就是记忆，提醒人时刻会老去，随时会死亡的东西，它该埋葬于心底。

它现在有我身上的温度，我在贴近我心口的地方。

你说你会变丑吗？会变老，然后让人忘记漂亮时候的样子，或者变的多疑而烦躁，这一切或许都是因为心底有太多的难以割舍，有太多的悔恨吧。

一直想去一个地方，可是不知道是不是到了那里却会让自己失望。

我始终无法忘记藏匿在心中的阴影

记得书上说过，我没有办法忘记过去，我所能做到的只是在回忆起来的时候不那么伤心。

我是真的还会在意，真的还忘记不了吗？

可能我们谁都走脱不了

这份让我们都摆脱不了的爱。

 

  有风吹过的声音，从石缝或者破碎的衣角，如泣如诉。天空永远灰暗，看不见风沙以外的颜色。

  有一种安静叫绝望。

  被刺破的脚带着鲜血一路前行，鲜血就铺满了这一片荒芜。

  并不是所有的前行都有方向，也并不是所有的问题都有答案。

  应该有天使降临的地方变成了废墟，没有光，只有无论如何都无法变暗的目光，没有希望只是安静的在等待结局。

  等待自己的和这个世界的结局。

  我看见破碎的小石块被吹起，飞中空中，然后慢慢消散，最后变成无法看清的灰暗。

  那就坐在这无法考证历史的废墟上吧，即使所有的颜色都变成了灰色，那还有脚下蔓延的血红。

  看着身边已经凝结成暗红色的血痕，我好象听到了不远处有人在吟唱，那是无法被认同的悲悯，因为他也无法拯救这里被废弃的一切。

  已经没有爱可以降临到这里。

  于是奋不顾身的前行，义无返顾的笑。

  如果让眼泪蒸发上天空是不是就会有一场能灌溉一切的雨。

  我知道是没有希望的，但是我还是无法让灰暗的沙遮蔽我的眼，它必须明亮着如同那永恒在心底刺痛我心的爱。

  目击众神死亡的草原野花一片

  小优说不再上聊天工具了。像个隐居在山野的人一样生活，告诉我农民淳朴，工作也能赚到钱，很好，其他的就不在能控制的范围里了。突然感觉她应该生活在一个简单的环境里，像是《男才女貌》里那样的小镇生活。我也能去那里吗。如果快乐和悲伤同时减少的话，得到的就应该是平静吧。

  结婚。

  11告诉我他很慌，因为要毕业了，还要结婚，还有找工作，很慌。其他人呢？我不知道

  其实很多人都不开心，很多人都在焦虑，等到哪天焦虑到了一定程度说不定就会有人从不知名的地方跳下来。

  一直在想，我读了这么长时间的书到底在读些什么，我快乐吗？

  如果读书不是因为能让人快乐，那读书是为了什么，如果所做的不是为了快乐，那是为了什么？

  真麻烦，从小就不知道这样走是为了什么，只被告知应该这样走。

  现在发现应该学一样什么本事，即使是最粗笨的也可以，至少可以让我到了一个地方不会饿死，而读书貌似成了最没有用的一种。

  我很开心，或者很悲伤很想知道，如果真的有命中注定，我将会是怎么样的一个结局。

  顾让我看她的blog，看了，告诉她看不懂，3句话过后告诉我在这件事上和她没有共同语言，于是乎就看书去了。

 

如果有人能看到，那应该能看到我不开心吧

我不开心

的确不开心

因为有问题我放不下，所以不开心

人真是傻的可以，明明知道这样可以却始终无法这样做。

我们管这个叫什么呢？

可悲吧

2N买了新的电脑,不贵的价格,一个适合她的配置

不玩大型网络游戏,不会长时间在线.作为消遣,这样的电脑应该是个比较好的存在.

远程控制的时候看见她对别人的回话.

里面的我成为"那个人"

我知道里面应该会有种种原因,可能仅仅是因为矜持,我不得而知道.

但是我在意.

喜欢看CLAMP,喜欢看清水玲子,因为里面有着同样炽热的爱情.那样的爱情像火焰,妖艳明亮却行迹纯粹,不带任何杂质.

可以牺牲自己,可以牺牲任何的东西,可以杀尽天下人,即使毁天灭地也只为了和她在一起.

可惜这里是现实世界.2007年的2月.

时间在我身前和身后都不会停止.

但是我却可以一直爱着你,不是么.好吧,即使我被时间毫不留情的抛弃,这样的爱也会留存着.

即使我是这样不甘心的生活

我还是想变的坚强起来

 

 

今天和他们出去玩.好象有一段日子没这么疯了,其实如果以后的日子也会有这样的开心场景出现生活应该就能让人满足了.不需要太多的物质补给,只要过的开心,吃简单的食物也是美味.在奇可见到了QQ的男人,很高大的男孩,有不成熟的脸孔和上扬的眉毛,是个有主见的人.没有什么话,我们4个人只管打牌,QQ就和那个男孩走掉了.其实如果人人都需要一个很好的结局的话,我希望我们就这么继续下去.

钱说要去捷克.一个不是很富足的国家,只是因为那个地方有布拉格,有kafka,还有那个男人对她的召唤.我想,如果我的精神世界里也有这么一个人在对我召唤的话我也会义无返顾的去寻找.去那个在召唤我的地方,去生活那样的生活.不过没有,没有那样的召唤,所以我安于现在.

回家的路上在想自己的以后,并没有太多的思考.因为路很短.

如果我是有天赋的话,那就让我证明一下吧

突然想写黄秋生....那个让我觉得是香港最有魅力的男人,比所有的影帝都具有魅力的男人.

不过算了,好累.下次再说吧

 

人会不会突然之间死掉.就像一些人会在你最不经意的时候消失,走的悄无声息.

其实,很多东西就是这么突然的.来和去都不需要什么理由,对自己或者对他们.来和去都充满着自由,不自由的只是自己的感情.因为有了太多的丝丝缕缕,有了太多的依依不舍,有了太多的恨太多的恼,所以一些人始终是走不掉,回不了.

有时候在想,是不是就这样了吧.大家就这么散了,就当我谁都不认识,我一个人离开这里,带着我最心爱的东西,然后踏入另外的生活,这样是不是就可以重新活一次?我的确是爱着你们的,很多人,都爱着.也会恼会恨,会不舍到心疼.一些东西始终是缠绕在心底的结.正因为有了太多的感情,人们才会不舍得死去吧,或许死去本身并不是一件很痛苦的事情,只是它会带走很多记忆.永远的离开让人受不了.生无可恋不如归去.

或许你可以告诉我故事的结尾

纠结的手指会不会分开

山谷的花有没有开放

也许我什么都来不及说

也许什么都说不了

也许这是最后一次说也许

是不是

我们会死在一起

是不是

所有的花都会开放

所有的愿望都能实现

我猜不到故事的结尾

但是你看

亲爱的

那七彩的光象不象爱情

 

 

  有时候人需要变的坚强,对吧.如果一直不肯面对自己的脆弱那么就会一直一直的脆弱下去.受到伤害了或者遇到挫折了会觉得悲伤吧,那种窝在心口,说不出的痛楚会在那一刻让自己想变的坚强.这样的痛楚能有多痛?能痛多久?到底会到什么时候自己才会意识到应该转变了,那样是不行的呢?我不知道,如果注定的话,应该会有一次足够让人后悔一辈子的事情发生.或许只有这样,腐朽不堪的灵魂才会被震撼.

  如果不想死,就好好的活着.不是吗.

  好吧,好吧,我承认.一直以为如果一定会有一件注定悲伤的事发生,那么这件事一定是和爱情有关.不管是怎么发生,为什么发生,结果是什么样的.那件事情在能预见的范围里应该是可以让人悲伤到去死或者整个人都改变的.如果真的有这件事发生的话我能接受么?最恨的人应该是自己吧.再或者,如果在这里写字能改变一些什么的话我会一直写下去.

  夜里好冷.

  我想我需要很多很多的力气,很多很多的勇气,去变的勇敢变的坚强.

  不要离开我.

  把这当成是最后一次吧,好不好,从现在开始都重新来过.我会好好的,好好的生活好好的对待一切的事情.

  我不想后悔,即使我现在已经觉得有些沉重但我还是想用我的方式走下来,我不会在那样的过下去.

  相信我

 

  看到海南双飞的5日游是3980,感叹了一下,QQ的男人真TM有钱.不过话要是说回来了,哥哥要是也有钱的话,我也会毫不犹豫的带着自己喜欢的女孩满世界乱跑,到哪儿停哪儿,像两只流浪的小鸟,抖落一身疲倦就可以在那个地方安身下来.不过这也就是想想罢了,如果的事情太多了,想的事情也太多了.2N说要睡天桥,一口咬定,打死不松口.罢了,要睡你睡吧,哥哥我要睡床!大床!房子里的大床!天桥那个地方最多给我停个车.嘿!

  昔我往矣,杨柳依依,今我来思,雨雪霏霏
  行道迟迟，载渴载饥，我心悲伤，莫知我哀

  看到的两句话,诗经里的.莫名的喜欢,或许得有一个合适的语境吧,但是仔细读一遍的话会觉得一种悲伤萦绕唇边.

  不过还好,这样的悲伤太多深刻也太过脱俗了,在这个城市里没有这样的感情,也就经历不到这样的悲伤.

  不知道古人是怎么样生活的,可能物质生活不如我们,不过精神生活可能是在一种前所未有的境界.悲伤都能写出这么高的层次.

  我们去旅行吧

  不是旅游,也不是度假.我们就这么离开,一起离开,去一个没有人认识我们的地方.我们一起慢慢的走,看每个陌生的事物,我们自己做饭,洗碗,看那些云走过我们的窗前.闭上眼睛,我们的天就一起暗了下去.脱了鞋,在干净的地板上光着脚追逐,或者趴在床上看一天的碟.会有干净纯白的窗帘,在有微风的时候轻轻撩拨.就这样吧,就这样过下去.

  我们一起赚钱,然后一起用光,穷了,再去赚.其实我本来就不是个喜欢安安稳稳生活的人.....

  引用你打油诗的最后一小段话吧.

  找一个相爱的人一起旅行
  找一个相爱的人一起生活
  这是我们共同的希望

  好吧,我又回来了.这个被我荒废了好久的地方像个被人遗忘的公园,尽管是没有人来,但还是有着以前那些属于我的气息.

  这里曾经记录了很多我的怀念,还有想念.在有着深切感情的时候就会到这里,一点一点的写下自己的心情.

  以前,以前的以前,在那个夹在书本里的叶子早已泛黄的日子里爱上的女孩,还有那段走了好久总算走到尽头的道路,都被记录在这里.曾经把这一切都轻松的删除,以为这样就能轻易的开始另外的生活.

  只是日子还是这样.天黑,天亮.不同的只是那些在周围变换的面孔,从新鲜到熟识.张皇的或者期待的.走在街上会习惯的把头稍稍抬高,不看别人的眼神,或者让自己不去在意,总会慌张的以为有人看穿了我的毫不在意.慢慢的,自己以为自己是高傲,真是个傻瓜.

  翻开幼时的相册.

  那个时候妈妈还留着长发,年轻的脸上有很多笑容.而我,还是个单纯到什么都不懂什么都不用想的孩子.眼睛里充满了色彩,只要有了玩具就会露出笑容.喜欢妈妈,想要温暖的怀抱,会毫不忧郁的哭,可以把鼻涕涂在任何地方,可以不经思考的说话.没有人会怪我.还有那个破落的家.却是我最珍贵记忆开始的地方,爸爸妈妈的床的天花板上有个小小的天窗.睡在他们床上的时候可以看见天上的星星,很小的时候会看着星星,然后心里安静成茫茫白一片.

  可是这一切都回不去了,不是吗?如果没有照片我又会有多少记忆呢?

  如果连记忆都不再有了,以前的我是不是就此死去?他有进入了轮回?

  看小说的时候看到这样一段话

  不是所有的愿望都可以实现

  不是所有的话都来得及告诉你

  在暮霭中向你深深俯首

  请为我珍重

  尽管他们说

  世间种种

  终必成空

  读到这里的时候突然就愣住了,心底的湖水慢慢漫了出来.

  有人走了,知道挽留不住,知道她是应该走了,却始终不能让自己给她祝福

  当我转过身的时候,我宽恕了自己,也宽恕了她.

 

  深夜1点50分,城市早已经进入睡眠.

  包夜,已经很久都没有做的事了,想到了在家的时候,电脑,毛毯,隐约的灯光,还有一个个跳动的头像.

  事事非非,停停走走,分分合合,还有几个人会留下来.远远的,再要好的人也总是会变的生疏,很难过的时候就会想到15岁时候.只会单纯的思考,一路上都是淡淡的,没有很大的执着,没有很大的愿望,也没有彻底的伤心.可以用书包当枕头躺在没有人的操场上看慢慢移动的红色的云.

  在看＜太阳之歌＞，一个能唱出很干净歌声的女孩子却有着晒不得太阳的疾病，这样，连爱情也需要在阴暗的地方进行．

　乖乖的去吧，总有地方有爱的，很多人，很多人都是这样，笑着哭着的一路跌跌撞撞，也就走到了尽头．

　想念．

　像个年老的人一样，靠在玻璃上回忆以前模糊的事情．像蒙上了一层淡黄色的纸，感觉每个人都在暗暗的流泪．我笑了，真是个傻瓜，低下头写两个单词，然后又走神．

　我的故事始终都写不下去，尤应该是已经死了，因为一个人能活在别人心里已经足够．藤会不会回来我也不知道．那么我呢？应该还记得那个和藤一起买蛋糕的地方，我把那个地方租了下来，做着可口的面包，写着小说，等着哪天藤会出现在我面前似笑非笑的把耳机给我．也许这样的故事也可以算做是另一种方式的结局．

　可是我是想写一个能让人感动的流下眼泪的故事，不是很痛，也不是很纯，只是很真很真，在很接近心脏的地方和它一起轻轻的跳动．

　但是在某一天我对自己说再不会因为感情而流眼泪，不能感动自己的故事应该也感动不了别人吧．

　所以算了．

　突然想到，白雪公主会期待一个王子，而不是一个农夫．一个农夫也只有成为一个骑士才能娶到公主．

　呵呵，我不是王子，但是也不想做农夫，所以我选择放弃，我离开这个童话，我想写下它，变成另外一个童话．

　为什么会有这么多故事，是因为有很多的不甘．

　

  如果没有知道这里,我是不是还会一如既往的写字我问自己.如果没有了牵挂的人放不下的事,是不是还会在这里对着屏幕听着歌喝着水慢慢的写字.其实我是讨厌写字的,每次写字的时候心里总是寂寞的.只有寂寞的人才会在陌生的空气里想别的事情,写难以说出来的故事.

  南京的天变的很冷,连绵的细雨总是不急不躁的从天而降,淋湿了一些匆匆的学生.空气也变的阴冷潮湿,几天前的衣服摸上去还是感觉别扭的潮湿.每天都会被逼着早起,看在迷茫雾气里的人群,感觉怎么还是这么的陌生啊.三年了,该变都变了,无法改变的始终是无法改变.

  不是所有的愿望都能实现

  不是所有的话都来得及告诉你

  在暮霭中向你深深俯首

  请为我珍重

  尽管他们都说

  世间种种

  终必成空

  我看着你走到这里,一步步走进我心里,然后转身离开,每个动作就好象不停的在重演.我知道的,从很久很久以前我就知道,我谁都留不住.曾经在那个不开灯的房间里看着风从窗户的缝隙里进来,卷起了桌上的纸.

  风走了,纸也落到了地上.

  房间里安静的只剩下我的呼吸.

  只是因为来不及的悲伤,所以只能匆忙的爱上自己,摸着自己的脸,用觉到的温暖抚慰悲伤.    

  该是离开的时候了,再见了.

  开始会在傍晚的时候一杯接一杯的喝水,很多 人说多喝水这个好那个好.但我喝水只是为了一种消遣吧,就像别人喝茶一样,但是茶有味道,不喜欢一种味道穿过身体.如果天气允许的话我想喝冰水.QQ开始写blog了,不知道是出于什么原因,不过写总是比不写好的,有些东西一旦不去记录可能这辈子就遗忘了.

  那个女孩开始长大了,可是看着她这样的成长心里总是不忍心的,好象每个人都难以快乐的长大.而所谓的快乐也只是在不懂事的时候,会满足一个玩具带来的安慰,或者一次出游的新鲜.过了那个年纪的快乐都依附在每次长大所需要的伤痛上.已经分不清楚是快乐还是安慰.

  一个人在学校走的时候会是不是的拍一些莫名其妙的照片,拿出来看,原来自己是生活在这样的地方, 然后再删掉.

  每个认识的女孩子的胃总是或多或少的有些胃病,每次伤心难过总会痛,不知道是胃痛还是心疼假借胃痛.

  昨天校庆,来了个来头很大的人给我们做讲座,那些党支部的人把我们学生像猪一样的赶来赶去,直到赶到他们觉得不错的地方,并且一定要我们像潮水一样的往前坐,造成一种争前恐后的感觉,而且最后一排规定不让坐人.辅导员更夸张,说是不去听讲座要处分,这样拉人气也是满少见的.不过学校还好发了餐券,这种情况就造成了食堂比平时多出了3倍的人,而食堂在过了12点以后也像被打劫了一样什么都不剩.

 

  今早做梦的时候竟然梦到乱78糟的东西。一个躺我旁边的女人对我说你不是我想要的那种人，然后我傻楞楞的看着她。

这个场景很怪异，一个躺我身边的女人竟然对我说这种话。这样的情况，潜意识里让我觉得我是个没有能力赚钱的人……这样想或许是长时间的自我暗示造成的。总觉得自己是个没什么出息的人，通常来说就是那种日出而作，日落而息的普通劳动人民。很多美好的东西似乎和劳工人民建立不上关系。

  简单来说，一个美女是不会看上银行小职员的，即使看上，小职员也必须有别的方面的才能才可以在心理上承受这种压力。弗洛伊德说过如果你意外获得了本来不可能属于你的财富，你必须从某一方面付出相应的回报，如果没有，那么那个人的精神就会崩溃。这就是为什么有人中了彩票过后会激动的疯掉（那个老头大概的意思是这样的）

  和VIVI在MSN上碰到，大家都用不经过大脑的语言对话，感觉这样子似乎比较飘。像在抽大麻。当然我没抽过，如果YY有用的话，那我可以YY下抽大麻应该和那种聊天的感觉差不多。

  我告诉她，我现在简单到脑子里只有钱和女人，或者是两者之间的关系。VIVI说很好，那她可不可以想到的就是钱和男人？我说那很好。然后她继续，我对他说我爱你，给你钱，你娶我。我说那不错，我希望有这样的女人对我说。

  VIVI喜欢上了个不喜欢她的人，这还仅仅在于喜欢，如果说到爱，或许这辈子没啥希望。

  她问我怎么样才能克服或者说接受。

  让自己变的混乱，然后等一个能把自己变会正常的人。

  就是说自己是个熵值，然后等待一个负熵。

  VIVI说她现在已经很混乱了。

  我乐了，那就好，你现在只需要等那个负熵出现就好了。

  我现在在和一个简单的女孩子交往。这让我觉得自己很坏，有点龌龊。

  不过还好没人说过龌龊过后不能清纯

 

take my breath and I'll be with you

I'll fly to the sky

Reaching you so high

Hold my hands and keep you warm....

我喜欢的一首歌的一段歌词,余翠芝的dear friend,<恋爱星球>的插曲.

昨天晚上看了<宝贝计划>,一本有搞笑也有煽情的电影.里面没有彻头彻尾的坏人,每个人都有可爱或者人性的一面,即使是那个把baby放进冰库的陈宝国也最终因为内心的歉疚与悲伤而疯掉,更别说里面那些小喽罗和打手了.最让我觉得开心的是里面竟然还有谢和吴的客串,可惜的是竟然是对GAY,这个就有点郁闷了.

QQ在旁边一直说小宝宝好可爱啊.

不过小宝宝是真的很可爱的,眼睛很亮很清澈,嘴巴也秀气,声音更是稚嫩的可爱(虽然不会说话,只会发"啊","哦","哇"....).

整个一个电影院的气氛都是跟随着电影情节的变化而变化的,所以说<宝贝计划>还是本不错的电影,不过因为人多气氛一直在变化,而且伴随着间歇性的大笑,看完后我和QQ还有阿康身上都是汗...

出电影院的时候发觉很冷，似乎秋天来了很久,晚上起着干爽的风.

思念的季节啊.

想到小学的时候音乐老师就说我太多愁善感了.

呵呵,我只是喜欢美丽的漂亮的东西罢了,喜欢一些东西,看了,闻了,摸到了,听到了,感觉到了,心里便会起些心碎游离的感觉.

喜欢人是这样,东西也是这样,漂亮的.只是喜欢,也并不会是爱.

我想我错了.

我只是喜欢那些人身上美丽的部分,却以为我爱上了她.

以后不会这样了.

 

 

  好了,继续我的文字。

  关于爱情似乎没什么值得描述的了，经历过的人和正在其中的人数不胜数。一段感情有多少成分是爱情或许只有到了事后才会有人去分析。那些不完整的感情过程，每个人，都是在进行一场相互默认的交易。等价或者不等价的交换，要看的只是彼此相互有多爱，爱的深一点的得到的可能会少一点，因为生意人要的是精明。爱的人会变的迟钝和盲目。

  关于这场交易，彼此要的可能不同，有人需要爱情，有人需要身体，有人需要钱，有人需要陪伴，有人需要的或许只是一个走出去可以装门面的人，而有的人只是想要打发时间。相互之间有了对方需要之物的时候彼此达成共识，等到某一方需要之物被拿尽之后就会分手。这个共识只是建立在一种相互的需要上而已，那个时候“爱”也是一种筹码，你有多少“爱”，你就能得到多少别的东西。

  呸呸还是这么单纯的生活着，这真好，真希望自己还是在初中，我们这些孩子一起天真的读书，盲目的玩耍，辛苦的做作业，天空永远都是淡淡的蓝色。没有人会去深究什么是爱，什么是恨。看见喜欢的就笑，难过了就哭，不需要面对着喜欢的却隐忍退让，看见了煎熬的却要强颜欢笑。

  我似乎是一直在缅怀着过去。可是过去实在是有太多的值得缅怀，只单单是为了那分单纯，就再回不去。

  我们都是把单纯铺在脚下，然后迈着疲惫的步子从上面走过。

  我们失去了单纯，只留下了痕迹。

  最爱。

  最后也只是留下了一个痕迹。不清不楚。

  我一直以为我是个天生为了寻求到爱情的人。没了爱情，没了爱，怎么样去生活呢，之后的生活又能怎么样呢？

  或许只能做一个现实主义者，和别人一样的生活，然后进行之前说过的彼此交换。交换，每个人都拿出那个被踩满肮脏痕迹的单纯。

  雅雅。

  什么才是追求的终点呢？